君のやっていることは「自分探しでしょー」と
ワケ知り顔でいわれたことがある。

その時はなんにも反論しなかった。
いかにも私のことを知っている風だったし、
私も弱っていたので反論する明確な説明がうかばなかった。

それでももやもやしていて。
探してるわけじゃないんだよーって思ってた。

「探す」という言葉はどこかちがうような気がする。
たぶん、その人は人のことを自分に置きかえたり
しないんだろうと思った。

自分のやっていることは自分を知ることなんだと
最近、はっきりいえるようになってきた。

自分を知ることはたぶん、難しい。
自分がみている自分は自分と全然、かけはなれてることがある。
自分が知っている自分は周りがいう自分であることも多い。
（正直、まわりの見方なんて適当きわまりないのに。）
人は自分が抱えている正直なきもちや、ココロの動揺なんて
なにも知らない。
どれくらココロの幅がふれているか思い図るよしもない。

何かにぶつけて初めて自分が「こう感じてる」と知ることがある。

つきあう相手ができたらいつも一緒にいたい。と思っていたけれど。
実は毎日会おうと要求されると息苦しかったとか。

毎日、電話してほしいのじゃなくて。
本当に欲しかったのはお互いが好きなことをしていても
相手をココロから信頼できる安定した気持ちだったとか。

それが手に入ったら本当にしあわせだと思っていたら
意外にそうでもなかったとか。

感じてしまわないとわからないこともある。
それを私は「知る」ことだと思うんだ。

人と自分を比べるなっていっても。
もちろん、自分という存在はそこにあって、たった唯一の存在だけど
でも比較するものがなければわからないこともある。

比較して、比較して、それでもそこを通って。
最後にこれが自分なんだよってやっと選択できることがある。
それは自分を知るからだと思うんだ。

あいつがどんなにすごいやつでも。
あいつにしてやるっていわれても、私は私でいたいし。
あの娘はすごいきれいで美しくてもやっぱり私は私の美しさでいたい。
楽しいことやうれしいことはやっぱり楽しいことだし、うれしいことだ。
人の楽しいことやうれしいことと必ずしも一致しないこともある。

世の中には毎日、誰かの身の上に大変なことが起きる。
好きな人と別れたくないために相手を殺めてしまったり。
保身の為に相手のことを裏切ってしまったり。
弱い人をさくっと見限ってしまったり。
人の秘密をかいまみたり。

もちろん、犯罪を犯すことはいいことだと思っていない。
でも、本当にその弱い気持ちはあなたの中にはないのだろうか。

誰かのココロの強さは自分のココロの強さでありえるし、
弱さも同じコト。

こんなときこんな反応を自分はするんだ。とか。
やっぱり自分はこうなんだ。それでいいんだ。とか。

毎日、意外な自分に会いたいし、ずっと愛していたい。
それが人を愛することなんだろうなって思うんだ。

「愛」なければ「憎」もないって。

なんか、そう思うとどんなつながりでも持てるってことは
私に教えてくれているんだなって生きていることが愛しくなるんだよね。

だからさー。
「探す」じゃなくて「知る」なんだよ。